Дозвіл на негатив: Чому важливо визнавати свої почуття

Разрешение на негатив: Почему важно признавать свои чувства

Легітимні чи негативні почуття, адже багато хто вважає, що їх відчувати непристойно, не можна, негідно «культурної» людини — дорослого або маленького. Відповідь на це питання дає дитячий, сімейний, кризовий психолог Ліля Дубинська.

Псевдопсихология «позитиву»

На чужій сторінці в соцмережі, під чужим постом про проживання образи і злості, зустріла такий коментар: «А звідки взялася злість і ненависть? Людина народжується в любові! Ці негативні емоції абсолютно не є природні! І їх легко позбутися, якщо не зациклюватися на собі (егоцентризм) і на негативі! Потрібно вічувати щастя всередині навіть, якщо щось навколо не співпадає з твоїм уявленням! Бо це суто твоє уявлення і воно дуже часто хибне, бо кожна ситуація має як мінімум дві різні сторони, а то і більше!»

У цьому комменте — повний набір шкідливих і агресивних помилок, які нав’язує «исцеляющимся від негативу» псевдопсихология «позитивного мислення»: потрібно відчувати щастя всередині! Не відчуваєш його всередині — ти зациклений на собі эгоцентрик! Твої уявлення — помилкові! (Що означає насправді — «Твої почуття помилкові. Значить — не відчувай їх!»). Позбутися від «негативу» — легко, тільки накажи собі! І найголовніше, вихідне, твердження: негативні емоції абсолютно не природні!

Все, фініш: ображаєшся, злишся, негодуешь — ти неприродний, тобто патологічний тип. (Пригадується: «Зґвалтували? — Сама винна!») Ти неправильний, непросветленный, недосконалий індивід (так і проситься визначення — «примірник»), в загальному, швиденько змінюйся і ставай сяючим щасливим квіточкою. І не турбуй нас, правильних і безпроблемних, своїми негожими переживаннями. Повідомляється це агресивно, з обуренням і наскоком, саме поборниками любові і щастя всередині.

Почуття — це сигнальна система

Насправді, почуття не є ні поганими, ні хорошими. Почуття — це сигнальна система, яка повідомляє нашому розуму про те, благотворно для людини те, що в даний момент відбувається в його житті, чи ні. Ми живемо в культурі міжособистісних відносин, яка дуже дискримінаційно ставиться до почуттів. Ми не вміємо їх розуміти — ні свої, ні чужі. У нас не розвинена здатність ненасильственно впоратися з ними, ні вміння їх цивілізовано висловити і, як називають психологи, «каналізувати» — вилити з душі. І тому є страх перед самими почуттями.

Особливо нетерпимо наше суспільство до так званих «негативних» почуттів: образу, злості, агресії, заздрощів, мстивості. Вони жорстко порицаемы громадською думкою. Щодо цих почуттів діє буквально заборона: їх відчувати не можна! Якщо їх відчуваєш — ти, коротко кажучи, «поганий, неправильний», тобі не місце серед «світлих, позитивних людей».

Між тим ці почуття є цілком природними і необхідними людині як покажчик — «щось пішло не так!» Вони є «записаними» у нас дитячими, ще неконструктивними («до розуму»), але природно і мимоволі (тобто не з бажанням бути нещасливим) виникають реакціями на те, що перешкоджає здійсненню вроджених дитячих та, взагалі, людських потреб і прагнень. Страх реагує на загрозу для потреби в безпеці; образа на несправедливість або нерозуміння по відношенню до якихось нашим проявам та/або запитами; злість повідомляє про безсиллі і невміння відстояти свої права (часто це просто право вільно заявити про себе); агресія — реакція на брак почуття захищеності; заздрість — це дитяча реакція на неутоление потреби в справедливості. Ну, не вмів дворічна дитина сказати оточуючим: «Я не хочу зараз віддавати свою іграшку молодшому/старшому братику. У мене є потреба самому натішитися їй, такій цікавій, і того, що важливий для мене людина втілив у неї увагу і любов до мене. Несправедливо зараз віддати все це іншому, якби він мені хоч братом (і що це таке — бути братом?). Справедливо — це мені самому володіти всім цим». А примус від дорослих усе-таки відмовитися від того, що в цей момент так дорого («ти ж старший/добрий/щедрий»), було сприйнято як несправедливість і викликало реакцію на цю несправедливість — образу, агресію і заздрість до того, кому дісталася ця втілена радість і любов.

В силу нерозуміння дорослими цих реакцій вони були стигматизированы і заборонені: «не Можна бути заздрісним!». Не можна бути жадібним, злим, образливим, мстивим… Список дуже довгий.

Обмеження родом з дитинства

Дитина пригнічує в собі ці почуття і витісняє з пам’яті те, що було пов’язано з їх виникненням. Дитина не насмілюється відчувати те, що йому забороняють улюблені дорослі. Починає діяти самозапрет. І цей самозапрет стає постійним способом ставлення до власних відчуттів. Тільки почуття, «замкнуті» в темниці, так і намагаються прорватися. Завжди, і в дорослому житті теж, постійно. Ці почуття необхідно зрозуміти, прийняти і «уважити». Необхідно простягнути руку допомоги внутрішнього самотній дитині. Навчитися говорити про свої почуття співчуття до них, проживати їх без самоосуду, але і без милування ними. Так ми дорослішаємо. Навчаємося визнавати свої дитячі прояви: «Ось таке до мене ставлення викликає в мені образу. Я можу про це сказати, а не придушувати свої почуття».

Часто виявляється, що відчувається сьогодні несправедливість, образа, злість, викликані вигаданим приводом, і «мені лише здалося, що мене образили/недооцінили/погрожують мені». Часто це дійсно так — «мене дійсно образили/знецінили/обдурили». І тоді у нас з’являється вибір — терпіти, щось міняти або домовлятися, йти з відносин (близьких, дружніх, ділових). Але визнання своїх почуттів — це основа розуміння своїх потреб, основа для появи свободи вибору в діях і відносинах. Невизнання і придушення їх ведуть до феномену самоотчуждения, до самообману і ригідності у вчинках і стосунках як з іншими, так і з самим собою.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code