Дівчатка-підлітки в світі «інтимної несправедливості»

Багато батьків упевнені в тому, що підлітки тільки й роблять, що займаються випадковим сексом. Навіть гірше — в їх середовищі завжди присутній сексуальне насильство і немає жодної надії на виправлення ситуації. Ситуація насправді ще більш складна, особливо для дівчаток, вважає Пеггі Оренштейн, автор книги «Дівчинки і секс» (Girls & Sex), тому батьки повинні зробити все, щоб наші діти сформували здорове ставлення до сексу і задоволення.

Найрозпусніший покоління?

Ми тільки й чуємо про те, що нинішні підлітки займаються сексом набагато частіше і починають вести статеве життя набагато раніше, ніж попередні покоління. Ви здивуєтеся, але це не так. Якщо ви маєте на увазі під сексом проникнення, то ні, не частіше і не раніше. Ось уже кілька десятиліть поспіль середній вік для першого сексу в «традиційному» розумінні — 17 років. Але ось важливий крок: нам потрібно припинити відносити до сексу як до лише пенетрації. До сексуальності відносяться і всі дотики, поцілунки, все те, що має відношення до потягу, задоволення, эротизму. Дітям потрібно про це говорити, а то потім виявляється, що вони активно практикують оральний секс — це ж не вважається» — без дотримання основних правил сексуальної взаємодії: безпеки, злагоди, поваги і т. д.

Інтимна справедливість

Дівчатка-підлітки, з якими я говорила в процесі створення моєї книги, говорили, що зацікавлені в сексуальному взаємодії, але далеко не завжди отримують задоволення від нього. У зв’язку з цим я хочу навести термін «інтимна справедливість», який ввела Сара МакКлиланд, психолог з університету Мічигану. Точно так само, як питання про розподіл домашньої праці між партнерами, секс співвідноситься з проблемами гендерної нерівності, психологічного здоров’я, економічної залежності і насильства.

Спробуємо відповісти: «Хто почуває себе у праві ініціювати секс? Отримувати від нього задоволення? Кому від нього добре? Як кожен партнер визначає, що таке «добре?» Гетеросексуальні дівчата, з якими я говорила (у лесбіянок і бісексуалок була інша картина), живуть у світі «інтимної несправедливості», в якому їх задоволення, радість, поняття про «мені добре»- абсолютно другорядні, якщо їх взагалі беруть до уваги. Як мати, жінка і феміністка я хочу, щоб ця ситуація змінилася. У книзі я кажу, наприклад, про те, що ми вчимо дівчаток соромитися своїх геніталій. Дуже рідко ми їм розповідаємо про клітор, максимум — про місячних і небажаної вагітності. Тому самі собі доставити задоволення більшість дівчат не вміють, але беруть участь, з подачі хлопців, у невзаимном оральному сексі. Не дивно, що потім дорослі жінки відчувають оргазм набагато рідше своїх партнерів-чоловіків.

Рішучі, але не з хлопцями

При цьому суспільство хоче, щоб дівчата виглядали і поводилися дуже сексуально. Але навіщо, якщо вони не отримують задоволення? Що б вони були чиїмись ляльками для сексу? Як дівчатка, які виросли в такій культурі, можуть відстоювати свої інтереси в інтимній сфері? Я говорила з багатьма дівчатами, які були дуже розумними і рішучими, але вони розповідали про те, що їм складно бути такими ж рішучими, коли хлопці заводять розмову про інтим. Вони відчувають, що сказати «ні» незручно. Одна дівчинка розповідала, які у неї в родині з покоління в покоління сильні жінки, вона в тому числі. Потім вона розповіла про своїх разових сексуальних дослідах — не таких вже бажаних, не таких вже приємних, додавши, що суспільство бачить жінку в сексі пасивною, не виражає своїх бажань і потреб. Тоді я нагадала про її визначенні себе як сильної жінки в ряду сильних жінок. Вона усміхнулася: «Здається, нам ніхто не казав, що поняття «сильна жінка» має відношення до сексу». Таким чином, проблема в тому, що ми вчимо дівчаток бути активними, рішучими та вміти захищати свої інтереси в публічному просторі, але не в особистому, не в інтимному житті.

Ця бесіда навела мене ще на одну думку: ми не даємо нашим дівчаткам адекватних навичок відмови. Я зовсім не маю на увазі, що «нормальна дівчинка завжди зуміє правильно сказати «ні», я не в сенсі, що це завдання дівчинки — не піддатися сексуальному насильству. Але ми ж говоримо про секс так, немов кордону дівчинки — це всього лише виклик для хлопчика, його спортивний інтерес. І примус, адже не обов’язково зґвалтування, це ще й переслідування, тиск, маніпуляції. Я говорила з психологом, який навчав навичкам відмови. Під час своїх тренінгів психолог використовував віртуального чоловіка. Підсумок: навіть ті дівчатка, які вважали себе дуже рішучими, піддавалися його тиску. Вони відчували, що зобов’язані бути ввічливими, вони не хотіли, щоб їх вважали «стервом». Але дівчатка повинні знати: якщо хтось порушив твої кордони, ти не зобов’язана бути з ним ввічливою.

Профілактика сексуального насильства

Запобіганням сексуального насильства потрібно займатися задовго до вечірок у студентських кампусах. Настирливе залицяння і сексуальне насильство так само широко поширені і серед старшокласників. Сексуальне насильство починається не з зґвалтування, а з порушення особистих кордонів. Поважати кордони іншої людини вчать (або не вчать, на жаль) ще в ранньому дитинстві. Ваша дитина штовхає іншого і сміється, йому весело, а другого не подобається, він каже: «Ні!», а ваш все веселиться. Ви повинні взяти дитину за ручку і твердо сказати: «Твій друг/подруга/чужий чоловік тобі каже «ні». Йому не весело. Коли людина говорить «ні» потрібно зупинитися!» Ось так вчать поважати чужі кордону, так вчать поняттю згоди. Точно так само не змушуйте дітей цілувати і обіймати родичів, якщо діти не хочуть цього фізичного контакту — це їхнє тіло, не змушуйте їх миритися з думкою, що їх маленьке «ні» в питанні тіла незначний і ним можна знехтувати заради бажання іншої людини. У середній школі ви вводите поняття про здорових відносинах, скільки б вони не тривали. Про сексуальному злагоді, будь-то поцілунок або оральний секс, або проникнення. Це база сексуального виховання. Звичайно, ми хотіли б, щоб діти не просто знали принципи безпеки, але стали щасливими людьми, щоб наші дівчата не мали стільки жалю, коли виростуть. Ми багато говоримо про відповідальність і мало про задоволення. У Голландії, наприклад, це два кардинальних пункту, навколо яких побудовано сексуальне виховання в родині і в школі: говорити з дітьми відкрито про відповідальність і задоволенні, а не тільки про ризики.

Джерело: goop.com