Без вини винувата: Як припинити відносини з абьюзером

Маргарита Мухіна, практикуючий психолог, автор і ведуча тренінгів по сімейним відносинам і конфліктології

«З ним я відчуваю себе, як на гойдалці: то вгору, то вниз. Нам дуже добре разом, коли він добрий – слова говорить хороші, іноді подарунки мені приносить, щось смачне або квіти. А потім він різко змінюється, починає кричати на мене матом, ми лаємося, і він зникає на тиждень або місяць. Як-то раз на кілька місяців зник, нічого не сказав. Я ці місяці проревела: як же без нього?.. Потім звикла. Він прийде, то піде без попередження. П’ять років вже так. Каже, я сама винна, що доводжу його, виношу мозок, постійно щось роблю не так. Вже боюся йому говорити, коли щось треба, раптом знову піде? Намагаюся м’яко, по-доброму пояснювати, що хочу нормально жити з ним, щоб не йшов, все робити разом, а у відповідь черговий скандал, і знову його немає. Наступного разу прийде, не знаю навіть, що йому сказати, щоб не йшов. Намагаюся поменше питань ставити, вже майже нічого не знаю, що там у нього на роботі або куди йде знову, а він все одно кричить, що звітувати переді мною не буде, і взагалі часу у нього немає, люди чекають…»

Таку історію розповіла мені одна клієнтка. Якщо вам знайома така ситуація не з чуток, значить ви теж, як і героїня, перебуваєте у відносинах з абьюзером. І якщо ви готові їх припинити, але не можете (а це необхідно зробити обов’язково), спочатку добре розберіться, що ВІН робить не так

Проблема — відсутність довіри

У всіх людей є базові потреби в трудових відносинах, і одна з них – це довіра. У ситуації героїні довіру відсутня, оскільки близькі один одному люди поняття не мають, чим зайнятий партнер. Його небажання «звітувати» і присвячувати жінку у свої справи може трактуватися як небажання відкриватися саме їй, адже напевно є інші люди, з якими він обговорює свої проблеми – друзі, родичі, колеги, тому що будь-яка людина як істота соціальне не може жити в повній ізоляції, не ділячись своїми питаннями і не спілкуючись ні з ким.

Висновки

Запам’ятайте, доросла людина завжди відповідає за свої емоційні реакції. Якщо слова іншого мене зачіпають, то я і тільки я вирішую, як реагувати на ситуацію: емоційно включатися, переживати потім два дні, образити у відповідь або взагалі проігнорувати. І відповідальність за свої переживання теж несу тільки я!

У абьюзера цього немає. Для нього винуватими завжди будуть оточуючі: партнер, друг, перехожий, продавець в магазині або собака. Може доходити до смішного, коли дорослий чоловік люто б’є стіл і кричить на нього, звинувачуючи у всіх бідах – це теж перекладення відповідальності. У даному випадку героїня винна не тому, що говорить або робить щось не так, просто вона виявляється поруч у момент, коли потрібно знайти винуватого, щоб виправдати свою реакцію.

Виникає питання і до самої жінки: якщо такі нездорові відносини з явними ознаками співзалежності тривають вже п’ять років, що буде далі? Чи влаштовують її періодичні парафії та відходи партнера?

Проблема — самокопання

Зверніть увагу на постановку питання героїні: «Що Я роблю не так?».

Висновок

Їй просто не приходить в голову, що такий сценарій не є нормальним, вона шукає причини в собі. Ймовірно, самооцінка цієї жінки настільки зруйнована, що кращого ставлення до себе вона і не очікує. На жаль, гра з абьюзером за його правилами настільки небезпечна, що може за лічені місяці знищити навіть сильну особистість, переконавши її у власній нікчемності. Тоді жертва рада будь-яким крупицях уваги, які дає абьюзер, вона готова годинами сидіти і чекати, коли її поведуть на прогулянку, виконувати розпорядження партнера без обговорень, виглядати так, як він вважає за потрібне… загалом, нагадує нелюбиму собаку, про улюблених тварин господарі дбають.

Проблема — відходи і повернення партнера

Відходи і повернення партнера героїні — це про відповідальність і прояві дорослої частини нашого «я». Хто може піти, захопившись якоюсь справою, і не подумати про те, щоб попередити інших, не спрогнозувати, що його будуть шукати або переживати за нього? Правильно — дитина. В силу віку він просто не здатний уявити наслідки своїх дій, тим більше, не в змозі поставити себе на місце інших людей і передбачати їх реакцію. Стаючи дорослим, людина розуміє і приймає на себе відповідальність, яку накладає життя в суспільстві: живеш не один – попередь інших, що йдеш, і скажи, коли повернешся; завів стосунки – согласовывай з партнером, що і коли ви робите; не виходить якась домовленість – попередь заздалегідь, і так далі.

Висновок

Перерахованим вище правилам спільного життя ми вчимося поступово, починаючи з батьківської родини і закінчуючи відносинами в бізнесі. Але не всі люди здатні їм слідувати. Приміром, якщо в родині хлопчика було не прийнято цікавитися, куди та коли йдуть домашні, логічно, що у дорослому віці він сприйме нормальну для жінки турботу як «звітувати».

Проблема — «сама винна»

Партнер героїні явно карає її за допомогою самогубств – мовляв, ти сама винна, довела мене, тепер сиди сама! Схоже, чоловік просто «дресирує» жінку і вже досяг чималих успіхів, якщо вона боїться сказати слово поперек і шукає проблему виключно в собі.

Зазвичай у абьюзера є щось, що дає впевненість, що жертва нікуди не дінеться. Найчастіше це фінансова залежність, відсутність у жінки власного житла або можливості піти в інше місце і т. д. Топ-тема, яку агресор швидко вкладає в голову жертви, — «Ти нікому, крім мене, не потрібна!» Це твердження настільки закрадається в свідомість, що через короткий час думка починає здаватися своєї власної. У разі нашої героїні це настрій «як же без нього?». Цій жінці доведеться повернути усвідомлення свого «я», окремого від партнера, після цього створити цінність своєї особистості і лише потім працювати над питаннями відносин, якими вони бувають у нормі.

Висновок

Вихід один – тікати від абьюзера як можна швидше і далі. Навіть якщо є залежність від партнера, навіть якщо немає свого житла, навіть якщо нічого забрати з собою. З собою ми, як мінімум, можемо віднести себе. Якщо продовжувати нездорові відносини, є ризик залишитися і без цього.

Фото: Laura Makabresku