Діма Зіцер: «Ростити — батьківська свобода і радість. Виховувати — батьківська в’язниця»

23 листопада 2016 року у Києві відбулося грандіозне батьківські збори. Чому «грандіозне»? Тому що там виховували… батьків. В ролі вихователя виступив Діма Зіцер, глава школи «Апельсин» та Інституту неформальної освіти, батько трьох дітей. У рамках своєї харизматичною лекції «Свобода від виховання — 2», організованої Креативної академією IWonder, Діма дозволив одвічне «конфлікт поколінь», пояснивши мамам і татам, в чому вони не праві, де корінь «проблем з дітьми» і як слід чинити, щоб стати самими близькими людьми для своїх дочок і синів.

Про виховання

Є величезна різниця між поняттями «виховувати дитину» і «ростити дитину». Чому? Тому що «виховувати» — це значить допомагати, створювати умови для зростання, спостерігати за процесом зростання. А виховувати? Це означає формувати, змінювати, вдовбувати і прагнути привести маленької людини до якоїсь певної моделі, яка йому не подобається і не потрібна. Тому що у нього є своя модель, своє бачення, своє право на життя, вчинки і помилки.

Але батьки упираються і навіть не помічають, що процесом виховання вони повністю заміняють процес спілкування. Забувають, що радість приносить саме спілкування і довірчі, теплі стосунки з коханою людиною, а не наявність гарних оцінок у щоденнику або того факту, що дитина надів шапку.

Ви думаєте, що коли він виросте, то зрозуміє, подякує? Серйозно? Відповідайте собі на питання: вам зараз сильно подобається займатися тим, що вам втовкмачували в дитинстві ваші батьки? Так, іноді в компанії друзів ви можете зіграти на піаніно. Ну і скільки вас, грають, відгукніться! А багато вчилися грати ціною відносин, всупереч бажанням і інтересом, замість дійсно важливого і чарівного, що проносилося повз? Так, є і такі, хто навчився і грає досі. Однак питання ціни у більшості досі не закрито. І ось цю саму модель ви нав’язуєте своїм дітям.

Виховувати — значить не відмовляти собі у величезному задоволенні спостерігати за процесом. Бачити те, що подаровано долею тільки батькам — коли хтось, хто зовсім точно створений тобою в любові і щастя, змінюється, росте, пізнає світ. Я впевнений: виховувати — батьківська свобода і радість. Виховувати — батьківська в’язниця.

Про обман

Чому дитина не носить шапку, адже на вулиці холодно? Чому він не доїв суп, сказавши, що ситий, але накинувся на цукерки? Тому що ви весь час його обманювали. По трохи, але обманювали. Трирічна дитина добре розрізняє, що таке «гаряче» і що таке «холодно». І ось він потрапляє в таку ситуацію: його загортають по саму маківку, йому жарко, але тут всезнаюча мама каже, що шапочку зняти не можна, бо на вулиці холодно. Вона-то знає! Дитина їй повинен вірити. Але йому в цей момент жарко. І ось він в замішанні – він почуває одне, а переконують його в іншому. Точно так само і в історії з супом – дитина наївся, але йому кажуть, що він голодний і треба доїсти все, що на тарілці. Але він відчуває ситість!

Ось так весь час ми обманюємо наших дітей, нав’язуючи своє бачення. І потім вони нам просто-напросто не вірять. Не вірять, коли ми говоримо, що книжка цікавіше комп’ютерних ігор, не вірять, що навчання – це корисне заняття, а не каторга, не вірять, що прогулянка краще лежання на дивані.

Так що ж робити батькам? Дати дитині відчути холод – і він сам надіне шапку. Дати можливість не доїсти суп – і він сам його з’їсть через півгодини (і приберіть цукерки з його поля зору – тільки й усього). Показати на своєму прикладі, як захоплююче гуляти, рибалити, читати – і він не буде цілими днями сидіти вдома, втупившись у свій гаджет.

Про рамках і компромісах

Коли батьки дають вказівки», в першу чергу страждають вони самі, тому що діти їх не виконують, тому що жаліють себе улюблених, тому що не вміють правильно сформулювати думку, тому що не можуть впоратися з ситуацією. Виправдовується весь цей перманентний кошмар тим, що інакше ваш батьківський обов’язок не буде виконаний. Ви щиро вважаєте, що якщо дитина тут же не кинеться виконувати ваші вказівки, то він не стане гідною людиною, образить бабусю, засмутить вчителя і т. д. І виходить у підсумку, що ви самі себе заганяєте в рамки, намагаючись в ці рамки і втиснути своє чадо!

У пориві гніву батьки вважають, що дитина робить їм зло, що він дурний або шкідливий. І ось ми, батьки, стаємо заручниками створеної нами самими необхідності постійно виховувати. Про яку радість спілкування тут може йти мова? Дитина перетворюється на об’єкт ваших проблем. І ви говорите: «Які ж невдячні – ці діти!» або «Я присвятив тобі життя, а ти!..». І чуємо у відповідь цілком резонне: «А я тебе не просив».

З цієї в’язниці вирватися дуже непросто, але можливо. Як? Домовляйтеся При чому не в наказовому тоні, типу: «10 хвилин пограй — і спати. Домовилися?». Це не договір. Це ультиматум. Договір – це шлях до компромісу. Ти – мені, я – тобі. Навчіться робити дітям вигідну для них пропозицію.

Про розуміння

Більшість подій в житті людини відбуваються не завдяки, а всупереч так званого виховання. Наші діти роблять маленькі відкриття, пробуючи цей світ на смак, на дотик. Вони змінюють свою думку, закохуються, цікавляться різними речами під впливом цілого ряду факторів. Вони відкриті, відверті і вміють бути собою. Так, вони такі. Не такі, як ми, а інші. Але це і є найпрекрасніше в них! І як шкода пропустити найцікавіше в їх життя внаслідок нав’язаного нам і нами ж бажання постійно керувати.

Повз нас проходить стільки, що ми змушені грати роль вихователя замість того, щоб просто любити. Саме змушені, оскільки тяжіє над нами модель відносин часто, крім нашого бажання, заштовхує нас в одну із самих неймовірних позицій, де прийняття коханої людини замінено на його жорстоке перероблення.

Тому важливо зупинитися і задуматися: чи люблю я свою дитину? Так? Так! Тоді чому я так жесткок до нього? Це від того, що він мене не розуміє або я його? Звичайно, він! Але не варто його звинувачувати, адже він — дитина ще не знає, як це «бути дорослим». Так хіба в цьому його вина? У нього ще немає такого досвіду, як у вас, і це цілком природно, що він вас не розуміє. Отже, ваше завдання — поговорити і пояснити.

Про обов’язки

Він не миє посуд. Вона не прибирає в будинку. Яке горе! Зробіть так, щоб дитина зрозумів, що проблему посуду вирішити дуже легко: можна купити посудомийну машину, можна знайти людей, які посуд помиють за вас, можна помити посуд разом, щоб було веселіше і швидше, та хоч одноразовим посудом користуйтеся!

Зрозумійте, це не така вже життєво важлива річ – миття посуду, прибирання в будинку, гарні оцінки в табелі. Важливо, як він ставиться до вас і іншим людям, як він сприймає світ, як йому в цьому світі живеться. Ось що важливо.

Адже весь навколишній світ налаштований проти дитини – вчителі в школі вимагають, однокласники можуть образити, друзі – не зрозуміти, і тут ще ви зі своїм посудом. Подумайте, яке в цей момент доньці чи сину. Йому і так погано. І без вас. Так що припиніть робити життя своєї дитини ще гірше. Ваше завдання – захищати і бути на його боці. Завжди, навіть якщо він не правий.