«Ні» — це не образа: Як вибудовувати особисті кордону

Ми звикли вважати, що кордони — це те, що нас розділяє. Але вони ж забезпечують нашу безпеку. Сертифікований гештальт-терапевт Олена Шулик розповідає, чому особисті кордону допомагають вибудовувати стосунки, і радить, як правильно їх встановлювати.

Про здоровому розумінні особистих кордонів

Здорове розуміння особистих кордонів передбачає, що людина відрізняє, що відноситься до нього, а що — до іншого. Всі бажання, відчуття, думки, які пов’язані з самою людиною, відносяться до його особистих кордонів. Всі уявлення інших людей про нього — не про його межі, це люди мислять на своїй території. Особиста межа означає, що я відповідаю тільки за свої емоції і почуття, я знаю, що для мене добре, що для мене погано, які у мене є цінності, правильно ідентифікую свої почуття, відчуття, правильно ним приписую назви і поважаю їх. Якщо мені щось не подобається, я кажу про це одразу, не моделюючи реакцію іншої людини. Шукаю коректну форму, але відразу промовляю, що тут мені некомфортно, сумно, я відчуваю, що ця розмова мені перестає подобатися, наприклад. Людина не звинувачує іншого, він просто говорить про свою реакцію.

Про формування кордонів

Кордонів нас вчать батьки. Коли дитина народжується, у нього меж немає. Він сприймає себе і світ як одне ціле. І батьки допомагають йому освоювати кордону, коли кажуть: «Це твоє тіло», тому що тіло — перша межа. Якщо дитина, наприклад, кусається, щипается, батькам важливо це позначати і говорити: «Це моє тіло, це твоє тіло, якщо я тобі так зроблю, тобі буде боляче». Потрібно попереджати дитини про те, що його збираються взяти на руки, коли він вже ходить, не робити різких рухів по відношенню до нього мовчки. Батьки часто говорять «ми зробимо», «ми помиємося», «ми поїмо», і тоді дитина не розуміє, хто такі «ми», він вважає: «Я і мама — ми одне ціле». Правильніше буде сказати: «Зараз ти підеш», «Зараз я тебе перенесу», тут є «ти». Ось такими самими простими фразами батьки вчать кордонів. До трьох років дитина вже повинен їх розуміти. Але до дев’яти місяців дитина взагалі не відчуває різниці.

Батьки не можуть навчити дитину кордонів, якщо вони самі їх не мають. Потрібно дати йому право на вільний простір, якусь кімнату, кут, в якому він робитиме те, що вважатиме за потрібне. Наприклад, батьки можуть сказати: «Ось це твоя межа, це твоє місце, ось тут ти можеш робити все що завгодно — розкидати іграшки, а ось на цій території іграшки повинні бути зібрані» або «Мені б хотілося, щоб там було прибрано, це просто приємно», але щоб ця диференціація постійно виникала, щоб він розумів, що є його бажання і бажання мами і тата. Але якщо батьки без дозволу входять на територію дитини, вони показують, що з його кордонами можна поводитися як завгодно. Дорослим теж потрібно показувати свої межі, наприклад, «Зараз я зайнятий, я пограю з тобою через 15 хвилин», щоб дитина розуміла, що існує право на відмову.

Про захист кордонів

Межі регулює слово «ні». «Так» — прекрасний стан, але це не про кордони. Перш, ніж зайти на чиюсь територію, потрібно запитувати: «Ти можеш зараз мені приділити час?». Якщо я кажу: «Ні, я зараз не можу», це не означає, що я викреслюю цієї людини з життя і він для мене не існує. Кордони не повинні бути пов’язані з відносинами. Якщо я захищаю свою кордон, це не означає, що я розриваю відносини. Відстоювати свої кордони нормально.

Взагалі люди схильні порушувати кордони іншого, тому якщо хтось їх не захищає, ми, природно, будемо там тупцювати і відчувати себе як вдома. Треба розуміти, що захист кордону завжди лежить на нас самих. Ми не можемо сказати: «Ти порушив мої кордону». Правильно буде: «Я дозволив(а) тобі порушити мої кордону», але це наша відповідальність, а не іншої людини, він міг не знати, міг не помітити. І немає нічого страшного, якщо ми іншому це показуємо.

Іноді ми добровільно здаємо свої межі, наприклад, в момент злиття з природою, злиття з іншою людиною, сильного емоційного збудження, розмиваємо свої кордони, щоб насолодитися цим процесом. Тому що коли ми кордону маємо, ми все-таки автономні. Кордони — це постійний рух від автономії до з’єднання. Вони завжди різні, з кожною людиною. Ми їх самі можемо регулювати, з ким-то розширювати свої кордони, з ким-то ми можемо їх звужувати.

Про кордони в близьких відносинах

Кордони не заважають близьким відносинам, а, навпаки, допомагають, якщо не плутати близькість і злиття. Близькість — це коли ми два автономних людини, ми здатні з’єднуватися і відділятися. Коли ми точно розуміємо, що кожен з нас проживе один без одного, що ми не потребуємо іншому гостро, на рівні життя і смерті, виживання, що так, нам просто приємно бути разом. І ми вміємо утримуватися в тривалої прихильності, не втрачаємо цю прихильність в той момент, коли не виходить так, як ми хочемо. Прихильність є головною, а контакт — другорядним, ми не починаємо відразу турбуватися за те, що все зруйнується. Ми розуміємо, що близька людина — це не наша власність і ми не його власність і що ми не зобов’язані робити все разом. Але щоб побудувати близькість, потрібно пройти дуже багато різних фаз: стадію злиття, потім стадію контрзависимости, певного поділу, стадію розчарування (коли ми починаємо бачити іншої людини в тому сенсі, що якщо раніше нам здавалося, що всі або дуже багато свої потреби ми зможемо задовольнити в цих відносинах, то тепер виявляється, що це не так). Тому що навіть якщо ми дуже схожі з людиною, ми співпадаємо, потреби у нас різні і це все одно проявиться. Чи буває так, що ми співпадаємо, коли інша людина, навпаки, на нас абсолютно не схожий, і здається, що він доповнює, добудовує наш образ. Але цей момент все одно проходить, і ми починаємо бачити іншу людину. Стадія розчарування необхідна, щоб вийти на рівень близькості. Близькості без розчарування не може бути.

Підготувала Оля Полякова

Фото: Kersti K