Недитячий буллінг: Три типи батьків, яким дитина грубить

Батьки часто виправдовують хамську поведінку своїх дітей, чи то примхи дошкільника або нахабний відмова підлітка виконати те, що його попросили. Некеровані діти часто обзивають і тиранять своїх батьків, а це вже справжня травля, хоча багато батьків не думають про цей термін. А мали б.

Шон Гровер, нью-йоркський психотерапевт у своїй книжці «Коли тиранять діти: Як відібрати контроль у вашого дорогого хулігана і знову отримувати радість від батьківства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорить про причини такої ситуації і конкретних тактики для її подолання.

З особистого досвіду

Гровер зізнається: «Кілька років тому я раптом усвідомив, що моя власна дочка тиранить мене, я прочитав всі книги для батьків, але знайшов там тільки дуже загальні, розпливчасті рекомендації, які не підходять усім, або ж швидкі рішення проблеми, які не дають результату на довгу перспективу. Що мене вразило, це те, як мало всі ці книги беруть до уваги особисту історію батьків: як виховували його, цькували його в школі, ростив його відсутній або недбалий батьки або батьки-нарцис? Це і є справжні причини того, яка батьківська модель кожного з нас і є ви тому таким батьком, якому потовщують. Тому я почав копатися в собі і з’ясував, що витоки поведінки моєї дочки — у моєї невпевненості і мої страхи.

Як зрозуміти, що дитина вас труїть

Цькування (bullying) — це щось таке, що асоціюється зі школою, де є погано виховані діти, издевающиеся над «ботаніками». А як зрозуміти, що ваша дитина вже не просто пробує, де там межі дозволеного, а відноситься до вас агресивно, вороже і навіть подличает, тобто травить вас? Батьки завжди виступають у невдячній ролі того, хто регулярно щось забороняє дітям, тому конфлікти неминучі. Коли дитина випробовує на міцність влада батька, а батько вказує йому на межу дозволеного, то дитина вчиться себе контролювати. Ці межі і кордони дуже допомагають дитині правильно розвиватися в емоційному плані. А якщо ці межі не встановлені, то хамство і агресія з боку дитини гарантовані. Якщо ваша дитина стала вашим тираном, то він обзиває вас, намагається бити, принижує і всіляко чинить неповагу. Чи відчуваєте ви себе при цьому жахливо. І шкільні тирани, і домашні не зупиняться ні перед чим, поки не доб’ються свого. Вони не співчувають, не співпереживають, вони в пастці власного нарцисизму. Вони будуть погрожувати, шантажувати і тероризувати вас, поки ви не здастеся. І до тих пір, поки ви не навчите їх дотримуватися межі і межі, ваші стосунки не поліпшаться.

Який ви батько?

Як вже говорилося, особиста історія кожного з батьків важлива для розуміння тієї слабкості його, що «живить» хамське ставлення дитини. І важлива при цьому не тільки історія його дитинства і тих моделей батьківства, які він одержав, а й події недавнього минулого: наскільки ви щасливі в особистому житті, який стиль батьківства у вашого партнера, може, ви страждаєте від батьківського вигоряння? В цих умовах ще важче бути хорошим батьком. Турбота про себе і турбота про дитину йдуть рука об руку і часто для того, щоб припинити хамство дитини, доводиться просто краще ставитися до самого себе. Отже, ось три типи батьків, які викликають агресію і хамство у дітей:

1. Винуватий батько. Щось у вас пішло не так: розлучення, хвороба, фінансові труднощі і ось — батько відчуває себе винуватим. Щоб полегшити почуття провини, цей батько дає занадто багато свободи дитині і недостатньо кордонів. Це завжди породжує хамство і неповагу.

2. Тривожний батько. Це людина, який завжди переймається і хвилюється. Діти сприймають цю тривожність як сигнал «Я не вірю в тебе», «Я не довіряю тобі» або «Ти нічого не вмієш», і тому вони ображаються і зляться у відповідь.

3. Сверхродитель. У такого батька немає сил дивитися, як дитина нервує, якщо щось не так, батько впадає все виправляти і вирішувати всі дитячі проблеми. Ці батьки діють з кращих спонукань і часто роблять героїчні зусилля, але наслідки цього жахливі. Дитина залишається залежним і підсвідомо ненавидить батька за це. Для такої дитини не буде поняття «достатньо», він завжди буде незадоволений. Чим більше ви будете робити для нього, тим менше він буде вас поважати. У природі дітей закладено прагнення до незалежності і це потрібно заохочувати. А сверхродитель навпаки вбиває це прагнення, що заважає нормальному емоційному розвитку дитини. Діти таких батьків ростуть, але не дорослішають.

Що робити?

Загальні принципи:

— Ніколи не дозволяйте дитині виражати неповагу до вас. Ніколи не дозволяйте йому звертатися до вас в наказовому тоні.

— Встановіть культуру взаємної поваги в сім’ї. Допоможіть дітям навчитися виражати фрустрацію конструктивно: у дітей більше почуттів, ніж слів, тому їм потрібен приклад і керівництво батьків в тому, щоб навчитися долати фрустрацію і вчитися на невдачах.

— Пам’ятайте, що трохи впертості у дітей обов’язково має бути. Ви ж не хочете, щоб дитина виросла дуже слухняним? В такому випадку він ризикує стати жертвою цькування однолітків, а в дорослому віці отримати депресію і тривожність.

В критичний момент:

— Хамство — симптом порушеного внутрішнього рівноваги. Запитайте себе: що насправді відбувається? діти перевтомлені? голодні? налякані? виснажені проблемами в школі, з ровесниками або щось в навчанні не так? Спробуйте визначити, в чому проблема і боротися з нею.

— Не заводитесь у відповідь. Поставте себе «на паузу». Зберігайте за собою місце лідера у стосунках і ніколи не відповідайте агресією на агресію.

— Пам’ятайте, що діти переймають 10% з того, що ви говорите і 90% з того, що ви робите. Якщо ви втрачаєте терпіння, кричите і погрожуєте, ви отримаєте у відповідь те ж саме.

Працювати над собою і працювати в команді

Батьки, які багато працюють над собою, рідко бувають жертвами хамства з боку дітей. Майндфулнесс — слово, яке рідко пов’язують із батьківством, як і самовладання. Але без цього неможливо побудувати здорових відносин з дитиною. Ви повинні вміти справлятися — батьківство завжди буде випробуванням.

Назвіть речі своїми іменами. Вас труять, далі вже гірше нікуди, не мовчіть і збирайте команду підтримки:

1. У вас і всіх, хто бере участь у вихованні дитини (особливо у партнера по шлюбу), повинна бути одна (правильна) виховна позиція. Протилежні виховні підходи і є коренем зла в багатьох подібних ситуаціях.

2. Підключайте сім’ю і друзів. Діти зазвичай ведуть себе нормально з іншими дорослими (з тими, які не ви), коли на їх спроби вести себе погано реагують адекватно. Переймайте моделі і впроваджуйте поради людей, яких ваша дитина слухається.

3. Підключайте школу. Поговоріть з вчителями і психологом. Якщо дитина ходить на спорт, то і з тренером. Розкажіть, з яким поведінкою ви боретеся і заручитися їх підтримкою.

4. Якщо хамство і агресія тривають, звертайтеся до психолога або психотерапевта.

Автор: Сьюзен Ньюман

Джерело: psycologуtoday.com