Практика вибачення: Як навчити дочку дружити «инклюзивно»

Ліза Маккрохан, мама, блогер і психотерапевт, говорить про агресію серед дівчаток і про те, як нам використовувати свої дитячі травми, щоб уберегти дочок від буллінга, виховати їх тими, хто дружить «инклюзивно».

Коли я була маленькою

Я дуже добре пам’ятаю, як пішла в нову школу, коли мої батьки переїхали. Це була католицька школа, і два місяці я просила батьків, щоб мене перевели в державну. Жорстокі дівчатка називали мене «Ліза Акнеман» (моє дівоче прізвище — Аккерман), тому що 6-й клас приніс з собою звичайні підліткові проблеми зі шкірою. Загалом, мої батьки прислухалися і перевели мене в державну школу. У перший же день група дівчаток запросила мене сісти до них за стіл в їдальні, і я так зраділа: «У мене є друзі!» Я була так вдячна, відчувала себе комфортно, тому що ми всі в родині такі, ми живемо «инклюзивно», ми запрошуємо, любимо і створюємо простір для інших людей, я думала, що всі люди такі. Нові подруги мене розпитували, мною цікавилися.

Через тиждень я зайшла в їдальню і побачила, що всі місця за цим столиком зайняті. Я підійшла і тихо запитала: «А для мене місця не знайдеться?» — у відповідь «лідери» щось прошепотіли іншим, всі повернулися до мене і засміялись в обличчя. Я відчувала себе знищеною. Ніхто з хлопців не покликав мене за свій стіл. Я побачила один порожній столик і села туди. Так я обідала два місяці — у повній самоті, поки хтось із вчителів не звернув на це уваги і не посадив мене за стіл до інших дітей. Я провчилася в цій школі ще два роки, поки ми жили в Огайо, і у мене навіть є про цих роках хороші спогади. Одна з моїх близьких подруг з’явилася у мене саме в ті роки, ми дружимо дотепер. Але тоді, я пам’ятаю, ті дві дівчинки-«лідери» продовжували буллінг. Це були такі подруги, які звуть тебе, ти з полегшенням думаєш: «О, ми знову друзі, круто!», а вони це роблять, щоб застерегти тебе потім і принизити. Найдивовижніше, що не всі з віком переростають це. Я спостерігаю таку поведінку у дорослих жінок по відношенню до іншим дорослим жінкам.

Що значить дружити «инклюзивно»

Як психотерапевт я розумію, що люди ображають інших людей, тому що їм самим погано. Я давала консультації та жертвам буллінга і тим, хто його ініціює. Консультуючи батьків я бачу, як вони свідомо чи підсвідомо згадують власний досвід образи, відторгнення, зради. Ці старі травми, навіть якщо вони вилікувані, наближають нас до нашим дітям, роблячи нас ласкавіше. Що особисто я винесла з історії зі «злими дівчатами»? Завдяки їм я стала тією людиною, яка спілкується і живе «инклюзивно»: я бачу аутсайдерів і намагаюся залучити їх у спільну діяльність, я запрошую, включаю, роблю людей частиною загального. Мій внутрішній світ теж «інклюзивний», я практикую майндфулнесс та співпереживання, тому я навчилася створювати всередині простір, який «включає в себе все», навіть негативні моменти. Я практикую прощення. Тих двох дівчаток, які ображали мене, я пробачила (хоча вони ніколи не просили вибачення). А що щодо інших людей, які зробили мені боляче? Або тих, кому зробила боляче я? Я шукаю вибачення, перепрошую, вчу прощення. Прощення включає всі. Воно і є «инклюзивностью». У сім’ї ми намагаємося слухати один одного, допомагати дітям називати їх емоції, бути поруч з ними, допомагати долати проблеми. Так, у нас бувають і «погані» дні, коли не вистачає терпіння, коли ми сваримося, але ми це намагаємося включити в поняття «наша сім’я» — людська, недосконала, любляча сім’я. І ми намагаємося включати інших людей в нашу сім’ю, в наші життя і серця через співпереживання, слова підтримки, присутність, допомогу.

Як говорити і що робити

Зовсім недавно моя чотирирічна дочка розповіла, що її ображають в садку. Мені було дуже шкода її, бо я жваво згадала досвід своїх шкільних травм. Добре, що навколо мене багато мам, які за «інклюзивну дружбу». Коли-небудь, я сподіваюся, наші дочки зможуть розповісти такі епізоди про своє дитинство:

• Моя мама слухала мене і гладила мене по голові, а я їй розповідала, що в мене сталося і що я при цьому відчувала.
• Моя мама не «влітала» в ситуацію, щоб її швидко «розрулити». Вона не впадала в паніку і не дозволяла власним страхам впливати на ситуацію. Вона сідала поруч і питала мене: що я думаю, що мені потрібно. Вона чекала і слухала все, що було сказано і про що сказано не було, вона створювала для мене безпечне місце, в якому я могла досліджувати свій внутрішній світ, назвати мої почуття і прийняти правильні рішення.
• Мої батьки були завжди на моїй стороні в тих ситуаціях, коли потрібно було втручання дорослого. Вони не діяли під впливом страху або гніву.
• Моя мама не «рятувала» мене. Вона допомагала мені стати сильніше. Вона знала, коли треба заступити мене собою, а коли сісти поруч і допомогти подолати ситуацію.
• Я навчилася говорити: «Так не піде!», «Досить!» і «Я йду!»
• Я навчилася чітко бачити ситуацію. Я навчилася не думати відразу, що це щось не так зі мною. Я навчилася піклуватися про себе.
• Я навчилася називати своїми іменами те, що відбувається зі мною та іншими, роблячи це з співпереживанням.
• Я навчилася долати труднощі з іншими дівчатами та жінками так, щоб кожна з нас відчула, що її тіло, почуття і досвід — цінні.
• Я навчилася знаходити «моїх» жінок і формувати наше «плем’я». Я навчилася просити про допомогу. Я навчилася бути разом з людьми, які цінують і підсилюють один одного.
• Я навчилася говорити за себе і за інших перед обличчям несправедливості: на ігровому майданчику, в шкільному коридорі, на переговорах з мирного врегулювання на міжнародному рівні.
• Я навчилася інклюзивності, я навчилася приймати людей і йти поруч з ними.

Ось так я працюю зі своєю дочкою, так працюють зі своїми дівчинками інші мами, які хочуть, щоб наше суспільство стало краще, добрішим, щоб наші дівчата були добрішими один до одного. Це засіб від культурної моделі «злих дівчат»: обнімати, залучати, любити, підбадьорювати і дбати, формуючи, таким чином, модель поведінки з іншими жінками.

Джерело: lisamccrohan.com