Майстра драми і сліз: Коли ваш батько — нарцис

Любити на відстані — найкращий вид любові, якщо ви любите нарциса. Навіть коли нарцис — ваш тато чи мама. Письменниця Джулі Л. Хол, досліджує у своєму блозі The Narcissist Family Files можливі шляхи порятунку токсичних відносин з найближчими родичами, каже: «Зрозуміти і прийняти те, що хтось із ваших батьків схильний нарциссическому розладу особистості — шлях довгий і болісний. Це тому, що діти, навіть дорослі, продовжують бажати любові і схвалення своїх батьків, навіть якщо це об’єктивно неможливо».

Істотно обмежити або зовсім припинити контакти з батьком-нарцисом може стати здоровим, звільняє рішенням. «Створити дистанцію між собою і батьком-нарцисом — значить залишити ілюзію щодо того, що коли-небудь він або вона зміняться, скинути з себе відповідальність за них, яку вони вам нав’язали», — зазначає Хол. Звичайно, у нарцисичного розлади є спектр, але звичайно всім нарцисам притаманне роздуте его, а свою особистість вони будують на похвалу і визнання інших людей. Відносини з нарцисом болісно, тому що у цих людей зовсім відсутня емпатія. Вони переступлять через кого завгодно, навіть через власних дітей, щоб отримати те, що їм потрібно. Вийти з тіні нарцисичного батьків важко, але в дорослому віці необхідно, вважає Хол, яка пише зараз книгу про власному досвіді: «Для мене це був майже несвідомий внутрішній крок для порятунку себе. Ось уже 5 років я не бачуся ні з батьком, ні з моєю мачухою, іноді ми пишемо один одному емейли на загальні теми або дзвонимо, щоб поговорити в тому ж абстрагированном тоні».

Як же ініціювати рятівний розрив або період обмеженого спілкування з батьком-нарцисом? Джулі Л. Хол та інші фахівці дають поради дорослим дітям про те, як дистанціюватися від батьків-нарцисів.

Ваше здоров’я — насамперед

Дорослішаючи, ви, швидше за все, регулярно намагалися отримати схвалення батьків, це було настільки важливо для вас, що ваші власні потреби і бажання і сьогодні для вас на другому місці. Як доросла людина, ви повинні зрозуміти, що зробили максимум для підживлення его і самооцінки ваших батьків, тепер пора поставити себе на перше місце. «Якщо батько — нарцис, то виставити кордону — фундаментально важливо, — говорить Хол. — Обоє моїх батьків — нарциси, я дійшла до того, що захворіла і мало не померла, тоді я і вирішила різко обмежити наші контакти». У Хол була серйозна проблема з наднирковими, приковавшая її до ліжка, вона не могла впоратися зі стресом, який її мати привносила в її життя. Сьогодні їх відносини покращилися: «Після майже двох років без спілкування, я знову змогла спілкуватися з мамою і підтримувала її в боротьбі з раком. Я припинила наше спілкування, тому що їй це було потрібно і так було правильно для мене. Я встановила межі, які не обговорюються».

Вмійте відсторонитися і встановити межі

Відстороняйтеся, абстрагуйтеся, тобто не реагуйте на те, що говорить або робить нарцис. Для цього потрібні здорові кордону, наприклад, обмежте час телефонних розмов і частоту/довжину емейлів, радить Лінда Мартінес-Леві, психотерапевт, автор книги «Одужати від нарциса» (Recovery and Healing After the Narcissist): «Говоріть і пишіть на легкі теми, не треба заглиблюватися в драми. Якщо батько-нарцис продовжує «вантажити» вас, подумайтен над можливістю обрізати контакт взагалі. Це складне рішення, на його прийняття потрібно час».

Без конфронтації, у своїх кордонах

Нарциси дуже погано сприймають критику. Саме тому ваші відносини і можуть погіршуватися, каже Карил Макбрайд, сімейний психотерапевт, автор «Буду я нарешті гарною? Допомога дочкам нарциссических матерів»: «Без критики і звинувачень говорите про себе і свої потреби: зателефонуйте або напишіть емейл, де чітко і стисло повідомте про те, що обмежуєте спілкування, тому що саме вам потрібно для особистісного зростання і душевного благополуччя, всіма силами намагайтеся надалі утримувати свої кордони — це потрібно для вашого психологічного здоров’я».

Змиріться з можливим протестом

Ваш батько-нарцис навряд чи прийме рішення обмежити спілкування. «Це тому що нарциси, як правило, бачать своїх дітей як продовження себе, а не як окремих особистостей зі своїми власними потребами», — каже Братові Лансер, сімейний психотерапевт, автор «Проти сорому та залежності: 8 кроків, щоб стати собою» (Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You). Якщо ви порвете» з батьком, ви гарантовано почнете відчувати себе винуватими. Тому до того, як ви оголосите про розрив, необхідно навчитися встановлювати межі. Коли вони будуть встановлені, не піддавайтеся погроз, тиску на жалість, нотациям та іншими формами маніпуляцій.

Не беріть на себе провину за якість відносин

Діти нарцисів зазвичай довго себе звинувачують в тому, що відносини з батьками ніяк не налагодяться. Крейг Малкін, психолог, автор книги «Аналіз нарцисизму: Відчувати себе особливим — погано чи все-таки добре?» (Rethinking Narcissism: The Bad And Surprising Good — Feeling About Special), пояснює: «Це почуття провини насаджено батьком. Батьки-нарциси — великі майстри драми і сліз, які використовують ці методи, як тільки їх діти висловлюють власні потреби. Тому діти виростають з думкою: «Я несамостійний, я занадто чутливий, занадто егоїстичний». Тепер ви — доросла людина, пора скинути з себе це почуття провини і побачити поведінку батька таким, яким воно є, по суті, зрозуміти, що саме воно є причиною того, що ви виходите з відносин. Якщо ви не зрозумієте, що відповідальність несе ваш батько-нарцис, який ранить вас, ви дозволите кожен раз йому проникати знову і знову у ваше життя».

Джерело: huffingtonpost.com

Фото: Христина Доминиани